26.9.10
24.9.10
Melhor tela de "GAME OVER" de todos os tempos!
TODOS os jogos deveriam ter tela de game over similar!
13.8.10
12.8.10
Candidato VS Repórter - ROUND 1 FIGHT!
Esperando ansiosamente uma edição com os efeitos sonoros do Street Fighter ou Mortal Kombat! HAUEHUUAEHUAEHUAEHUAEUAEHUEHEA
11.8.10
8.8.10
31.7.10
Voltaram as aulas
E lá vamos nós de novo...
Eu também não quero cachorrinho... mas não tem jeito... :|
25.7.10
Enquanto isso, no Record Notícias
VISHHH, Percival de Souza... nem a Luciana conhecia esse seu lado colorido...
Não te disseram? Não te contaram? Não te falaram? Não entendeu? Então veja isso, depois veja este, e então leia essa noticia
21.7.10
Dia do Amigo
Foi ontem, mas dane-se.
"Eu e você somos amigos
Você sorri, eu sorrio...
Você se magoa, eu me magoô...
Você chora, eu choro...
Você pula da ponte...
Eu vou sentir falta dos seus E-mails"
Momento "OOOoooW". Bruno e Macarrão devem ter comemorado horrores na prisão.
20.7.10
19.7.10
A Paródia mais doentia que eu ja vi
Paródia de "California Gurls" da Katy Perry, ganhou de longe o 1º lugar de video + letra mais bizarras do mundo. Não entende inglês? Talvez dessa vez é melhor você não entender mesmo... HAUHEUEHUUHEUHAEUHU
18.7.10
EXCLUSIVO - Caso Bruno
Bônus 1
Não perca, breve em 3D e somente nos cinemas:
Bônus 2
Esse é CACHORRÃO!
Clique na imagem para ampliar! Essa eu achei no GTO!
17.7.10
Denúncia!
"Cochilei no cabeleireiro e acordei com o cabelo do Justin Bieber" - Diz vitima
Sem comentários... pelo menos agora você talvez faça algum sucesso com as menininhas, Mr. Bean...
14.7.10
11.7.10
3.7.10
Copa do Mundo - HIGHLIGHTS [3]
Maradona se fudio e, para o bem da população mundial, não vai mais ficar pelado!
Los Hermanos (não a banda, os argentinos) acomodaram a tarraqueta em cima de um salsichão alemão no jogo contra a Alemanha: perderam de 4x0
Los Hermanos (não a banda, os argentinos) acomodaram a tarraqueta em cima de um salsichão alemão no jogo contra a Alemanha: perderam de 4x0
Eu rio muito toda vez que eu vejo essa foto!
A Alemanha veio fazendo jogão atrás de jogão nessa segunda fase da copa, deve ser a alimentação a base de caquinha de nariz que o técnico da seleção faz questão de seguir a risca!
Caquinha do poder wins!
Depois que o Brasil perdeu ontem, resolvi torcer pra Gana o unico time africano do mundial, mas como também perdeu (aliás, por MUITO pouco!), agora o esquema vai ser torcer para o Paraguai...
Vamos Paraguay! Por la vitória!
2.7.10
Copa do Mundo - HIGHLIGHTS [2]
Chegou a hora das bizarrices do futebol
Antes de mais nada:
ahuehuehuaheuaheu isso ai, Dunga! Não leva desaforo pra casa, não!
Primeiro, uma das cenas mais comentadas da copa:
e com essa cena que Kaká se consagrou como um grande BADBOY! Abaixo, alguns fatos que comprovam toda sua maldade:
É Kaká... sua maldade não deu em nada... hoje de manhã fomos eliminados pela Holanda! Malditos laranjinhas!
Entretanto, Não culpo Dunga ou nenhum dos jogadores por nossa revolta, mas sim Mick Jagger, que foi um grande pé frio cheio de micoses!
Foi sua culpa, Mick! Foi culpa sua...
Antes de mais nada:
ahuehuehuaheuaheu isso ai, Dunga! Não leva desaforo pra casa, não!
Primeiro, uma das cenas mais comentadas da copa:
e com essa cena que Kaká se consagrou como um grande BADBOY! Abaixo, alguns fatos que comprovam toda sua maldade:
- Numa festa de crianças Kaká comeu dois brigadeiros antes de ser cantado o parabéns.
- Kaká assistiu o horário eleitoral gratuito no mudo.
- Certa Vez Kaká saiu à noite em Milão no frio sem um casaco.
- Kaká já alugou um filme romântico e por engano veio um pornô dentro da caixinha. Ainda assim Kaká assistiu uma boa parte.
- Na juventude, a mãe de Kaká pediu pra ele comprar presunto e ele trouxe mortadela só pra sacanear.
- Kaká recebeu troco a mais em uma loja e não falou nada.
- Uma vez Kaká olhou pras pernas de uma mulher na rua.
- Em certa oportunidade, Kaká atirou num companheiro de time quando jogava Counter Strike.
- Kaká nunca deu boa noite pro Willian Bonner no final do Jornal Nacional.
mais alguns fatos no Testosterona
É Kaká... sua maldade não deu em nada... hoje de manhã fomos eliminados pela Holanda! Malditos laranjinhas!
Entretanto, Não culpo Dunga ou nenhum dos jogadores por nossa revolta, mas sim Mick Jagger, que foi um grande pé frio cheio de micoses!
Foi sua culpa, Mick! Foi culpa sua...
24.6.10
23.6.10
21.6.10
Copa do Mundo - HIGHLIGHTS
Tudo que aconteceu de bizarro nesta 1ª fase da copa.
Primeiro, as peripécias da grande Troller da Copa da África do Sul, a bola: Jabulani!
A bola da copa tem menor resistência ao ar e por isso troca de trajetória com mais facilidade, fazendo curvas estranhas e enganando tanto os atacantes quanto os goleiros. Mas isso é o que todo mundo quer que você acredite! NA VERDADE A BOLA É AMALDIÇOADA COM UMA MANDINGA BRABA DA PESTE BIXINHU OXU! Mandinga essa que deu vida e vontade própria à bola.
Confira então o depoimento do nosso craque, Luís Fabiano, falando sobre a tal pelota from hell:
Com essa bola, escrevam o que eu digo: Não haverá campeão do mundo esse ano... NA NOITE DA FINAL A BOLA VAI SAIR PELOS HOTÉIS ONDE AS SELEÇÕES ESTÃO HOSPEDADAS E SATISFAZER SUA SEDE DE FOGO E SANGUE!
ISSO MESMO! SINTA MEDO! BUHUUUUUUUUUUU...
....
Ok! ê_ê
=O
...
Segundo, a encenação de falta mais exagerada de todos os tempos.
Confira esse lance do jogo Itália x Paraguai:
PUTA QUE O PARIU!
O cara tava pelo menos à 1 metro e meio de distância do outro jogador. SE JOGOU BONITO, e ainda ficou uns 5 segundos "sentindo a perna". Se eu fosse o juiz, não só teria ignorado o pedido de falta, teria parado o jogo levantado o cara, olhava bem pra ele e falava: " Cê é bobo, manolo? Cê passou mal, alguma coisa assim? Desmaiou? Ahh... não? ENTÃO VAI LÁ CHUPAR MACARRÃO, ITALIANO!" e expulsava o vagabundo!
E, pra finalizar esse primeiro Highlights da Copa, a coletiva do nosso querido técnico Dunga, pagando mico de novo, ao vivo, durante a entrevista depois do jogo de ontem, contra a Costa do Marfim, onde, enquanto explicava a atuação de um dos jogadores, se enfezou com um repórter da Globo, que devia estar meio que encarando ele, e desviou a boca do microfone pra dar umas xingadas no cara:
Ato completamente impensado, desnecessário e sem noção! Se rebaixou bonito, hein, Dunga... tenso, manoloooo!
Bom, por hoje, é só! Sexta-Feira tem Brasil x Portugal, às 11h. Vamos torcer galeree! E muito! Porque Portugal acabou de fazer 7x0 na Coréia do Norte, time que o Brasil sofreu pra arrancar 2x1... tudo bem que já estamos classificados, mas vai ser muito triste se a gente tomar uma goleada, né?
Semana que voltamos com outro Highlights da Copa! (ou não...)
18.6.10
Mulher Pera conta seu sonho...
Crianças vamos estudar! Tá ae Mulher Pera, também to ajudando você a divulgar essa letra ma-ra-vi-lho-sa! Só não esquece de colocar que foi o Maicol que compôs, quando for lançar a música, hein?
P.S.: Agora entendo por que o transito em São Paulo anda tão caótico! Você tá lá de boa, e DE REPENTE aparecem uma gostosa e um monte de mané com máscaras da loja de 1,99 e começam a dançar funk no meio da avenida loucamente e como se não houvesse amanhã! Teeeeeeeenso...
Valeu, Maícol!
14.6.10
4.6.10
ON FIRE RACES 2010 - Cobertura Completa do QUENTÍSSIMO evento!
Chegou a época do ano que todo mundo aguardava com ansiedade! Mais quente que fogueira de festa junina, mais explosivo que fogos de artifício explodindo na sua virilha, mais intenso que as chamas de uma labareda acendida num peido, esse é o grandioso ON FIRE RACES 2010, que aconteceu, bem aqui, no cu do mundo: Longepacariópolis, cidade turística localizada no belíssimo Estado de Kud'judas, no norte da Ocêania.
Se você não é familiarizado com o objetivo do evento, permita-me explicá-lo. Pessoas de todas as partes do mundo vem até aqui participar e torcer pelo esporte que tomou conta de todos nesse verão: a modalidade 100 metros "on fire". Esse novo esporte é muito simples: Os competidores tomam uma chuveirada de gasolina e logo depois tomam suas marcas. Quando é dada a largada uma outra pessoa ateia fogo no competidor ensopado de gasolina, que deve correr de uma ponta a outra numa pista de 5 metros de comprimento, por 20 vezes (afinal a modalidade é de 100 metros, né?), enquanto balança os braços e solta urros de dor incentivo e força de vontade.
aí estão os competidores numa disputa acirradissíma!
A platéia incendiou a competição entoando hinos de incentivo aos competidores: "OooOooOh! Pode vir quente que eu estou fervendo"; "Pega fogo cabaré/ Aqui só dá filé/ Só filé"; "Oh, labareda te encostou/ Oh lá vai, lá vai labareda!/ Oh labareda te queimou/ Oh lá vai, lá vai labareda!"
Os brasileiros fizeram sua parte, comparecendo à arena e torcendo pelo nosso grande corredor, Manoel Chamuskô, brasileiro, descendente da tribo dos portugueses russos, dono de padaria EEEE padeiro queima rosca. Em entrevista exclusiva com o nosso blog, revela sua paixão pelo esporte que pratica: "Adoro os 100 metros on fire! Nesse esporte me descobri e é nele que eu quero ficar! Não consigo colocar palavras para descrever o que sinto enquanto queimo.Quando estou lá, correndo, sinto arder em mim o fogo do país inteiro torcendo por mim. Pra mim não tem nada melhor do que a sensação de poder queimar e sentir o país inteiro queimando junto comigo, por dentro de mim... UIIIii... quanta emoção...!!"
"Espero que este esporte se torne logo uma modalidade olímpica!", Conclui nosso grande atleta.
Manoel, fazendo seu treino antes das competições.
Além das competições oficiais, os amantes puderam conferir shows, baladas e exposições, além de conferir a presença de celebridades no recinto como: o Tocha do Quarteto Fantástico, Cinder, Dharley, DJ Funchal, Charmander, Charmeleon, Charizard, Chupinto, O Engolidor de Chamas do Circo Chupovosk, Nero, e o famoso ex-BBB irlandês Fogonô Melbago, entre outros grandes nomes da cena piromaníaca!
Apesar do evento estar lotado, ninguém teve muito trabalho para estacionar.
Depois da competição ardente, tivemos o anúncio dos resultados, e conhecemos o pódio,que ficou praticamente dominado pelos times da casa: o ouro ficou com o competidor Longepacaraiopolitano: Chamareda Harley, a prata ficou para a atleta Kud'judense: Piriqui Tádifogu, e o bronze ficou com o nosso grande representante brasileiro, Manoel Chamuskô!
Ao fim do evento, foi servido a todos que compareceram um maravilhoso almoço com os melhores pratos flambados da cozinha Kud'judense! Apesar da rivalidade dos atletas, todos os competidores almoçaram juntos, curtindo e exibindo o bronzeado adquirido na competição.
Aí, os atletas exibindo o bronzeado pós competição!
Pra fechar o evento com chave de ouro, após o almoço houve uma explosão de fogos de artifício e uma balada comandada pela aclamadissíma DJ Fleimëva Jaína, encerrando assim, o ON FIRE RACES 2010. Esperamos que ano que vem o evento se repita e que mais pessoas possam comparecer à esse grande acontecimento do esporte mundial!
Engenheiros
O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar uma estória e ele conta a dos três porquinhos.
- Meu filho, era uma vez três porquinhos, P1, P2 e P3, e um Lobo Mau, por definição, LM, que os vivia atormentando.
P1 era sabido e já era formado em Engenharia.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos, absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Estilismo e Moda na Belas Artes.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos, absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Estilismo e Moda na Belas Artes.
LM, na Escala Oficial da ABNT para medição da Maldade EOMM), era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde ‘n’ é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo à Granja Viana.
Mas, nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.
Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno, que mais parecia um castelo lego tresloucado.
Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo ‘o máximo’.
Um dia, LM foi até a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
- ‘Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o CREA para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!’
- ‘Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o CREA para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!’
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do CREA já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.
Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:
- ‘Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no concreto.’
- ‘Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no concreto.’
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem. Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.
Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: – ‘O que houve?’
P2: – ‘LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.’
P3: – ‘Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Estilismo e Moda!’
P2: – ‘LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.’
P3: – ‘Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Estilismo e Moda!’
Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!!
LM: – ‘P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do CREA em cima de você!!! e se for preciso até aquele tal de CONFEA.’
Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu até a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadi-la.
Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima com uma inclinação de 32,3° em relação ao solo.
Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade vertical chegou a zero, a 200 metros do chão.
Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8m/s², calcule:
a) a massa corporal do lobo.
b) o deslocamento no eixo ‘x’ do lobo, tomando como referencial a chaminé.
c) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão (considere o atrito pela resistência do ar).
a) a massa corporal do lobo.
b) o deslocamento no eixo ‘x’ do lobo, tomando como referencial a chaminé.
c) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão (considere o atrito pela resistência do ar).
Três Arquitetos e três Engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência.
Na estação, os três Arquitetos compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Arquitetos)
- Espere e verá – respondeu um dos Engenheiros .
Então, todos embarcaram.
Os Arquitetos foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi em bora.
Os Arquitetos viram e acharam a idéia genial.
Então, depois da conferência, os Arquitetos resolveram imitar os Engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. Reconheceram a boa idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade que é natural nos Arquitetos, resolveram melhorar.
Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Arquitetos não compraram nenhum..
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou perplexo).
- Espere e verá – respondeu um dos Arquitetos.
Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os Arquitetos em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos Arquitetos saiu, foi até a porta do banheiro dos Engenheiros, bateu e disse:
- A passagem, por favor !!!
Um caipira mineiro vai observar um engenheiro que está trabalhando na construção de uma estrada. O engenheiro está fazendo medições do terreno com um teodolito.
-Taaarde! –começa a prosa o mineiro – prá que ocê tá usando esse trem aí?
-Estou medindo o terreno para a construção de uma estrada que vai passar por aqui. – responde o engenheiro.
-Uai!?? E oceis precisa desse trem pra fazê uma estradica?
-Sim, é necessário. Por que? Vocês aqui em Minas não usam isso para construir estradas?
-Ói, nóis num usa, não. Quando a gente qué fazê uma estrada, nóis sorta um burro e vai atrais, seguindo o bicho. Por onde o ele passá é o caminho mais fácil pra fazê a estrada…
-Muito engenhoso o método de vocês. Mas como é que se faz se vocês não tiverem o burro? –pergunta o engenheiro.
-Bão, quando é anssim, a gente chama us engenheiro.
aheuhehueahuhae ARQUITETURA FTW! :D
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